shulga

Договорняки в советский футбол привнёс Валерий Лобановский. В матчах с командами из УССР Динамо (Киев) побеждало дома и играло в ничью (выигрывало) в гостях. Делалось это так. До 80-й минуты футболисты играли обыкновенно. Если счёт был подходящий, так и доигрывали. Если же нет, в последние 10 минут соперники киевлян дружно впадали в ступор. В динамовцах, наоборот, вдруг просыпался "внутренний Манчестер Юнайтед" ((с) labas) и они по-быстрому заколачивали нужный результат.
( Россия в этом бизнесе отстала, у нас всё простодушно, как Крылья Советов - Терек. В Европах...  )

Парадокс Триффена (анг. the Triffin dilemma, less commonly called Triffin paradox) прост, как задача по арифметике о бассейне и трубах, в одну втекает, из другой вытекает.

1) Если США, как мировой гегемон и сверхдержава, желают навязать планете свой доллар в качестве мировой валюты и распространить его по всей планете, количество долларов, уходящих из США, должно превышать репатриацию USD по входной финансовой трубе.

Отказ от золота, как эквивалента, вынуждает руководство США использовать отрицательное сальдо внешнеторгового баланса и американские долговые обязательства в качестве источника эмиссии доллара, как мировой резервной валюты.

2) Парадокс Триффена (по его мнению) состоял в том, что всеобщая долларизация растущей мировой экономики породит неподъёмную пирамиду долговых обязательств США и чудовищный дефицит её внешнеторгового баланса, что подорвёт доверие к доллару и снизит его ценность в качестве резервного актива мировой экономики.

В статике (при постоянных граничных условиях) у задачи нет решения, финансовые пирамиды долго не живут.

Парадокс Триффена американцы разрешают в динамике, создавая волны в финансовом бассейне с трубами. Делается это или через войну, или надуванием пузырей раздачей кредитов с последующим обвалом мировой экономики и засасыванием большей части долларов в историческую родину. С момента доклада Триффена в начале 60-х, с завидной периодичностью, раз в 8 - 10 мировая экономика испытывает дефицит международной ликвидности и всемирную стагнацию, после чего с отшибленной памятью по новой накачивается триллионами американской валюты.

Сколько веревочке не виться - конец будет, народ зря не скажет. Однажды в Америке к власти придёт киндерсюрприз, а beautiful mind с чистыми глазами и объявит дефолт.
Ой как нам всем сразу полегчает, радости будут полные штаны.
ИМХО, мир готов принять благую весть, а команда Вопли Хазина даст, наконец, последнюю гастроль и умолкнет.

Простодушный творожный сырок 50 гр. стоит сегодня в средней полосе России 5 рублей 76 копеек, получается - 115 руб./кг.

А пачка 200 гр. банального творога (Бладога 5% жирности) стоит 30 руб., т.е. 150 руб./кг.

Всегда думал, что творожный сырок состоит из творога , а теперь не понимаю, из чего же состоят творожные сырки?

Зенон: Когда Бертран Рассел понял, что не бывает множеств, которые включают себя в качестве одного из своих подмножеств, он сформулировал такой парадокс:
Командир полка приказал брадобрею брить тех и только тех военнослужащих, кто не бреется сам. Брадобрей задумался, а что с собой-то делать? Ведь если брить себя, будет нарушение приказа командира не брить тех, кто бреется самостоятельно, а если себя не брить, то окажется, что брадобрей не бреется, и по приказу командира его нужно себя побрить. Кто же бреет брадобрея?
Ряба: Никто! Брадобрей была женщина из вспомогательного гражданского персонала. Ты в парикмахерской был, видел кто там работает?
Зенон: Был, но это философский вопрос.

---

Задача Рассела была дидактической и ответ на неё хорошо известен: "Нельзя задавать множества произвольными словосочетаниями." В сущности, это запрет на демагогию.

Разрешается парадокс работой со множествами, которые " встречаются в природе", и теми, которые получаются из них разумными теоретико-множественными операциями. Другой путь - аксиоматический.

Информация к размышлению, какие вообще бывают приказы в армии: Лента Кубрика "Цельнометаллическая оболочка" (1986), в оригинальной озвучке или в переводе [goblin]

Вузовский учебник по антропологии (есть там) описывает креационизм с должной степенью уважения, но отечественным школьникам такие взрослые подробности пока не сообщают. Причина - демагогической парадокс прародителя, назову его так.

Согласно Библии, идёт постепенное ухудшение человеческого материала, Адам жил 930 лет, Ной 950 лет, Сим прожил 500 лет, Авраам -175 лет, сын Авраама Исаак жил 180 лет; его внук Иосиф 110 лет, Моисей 80 120 лет, Маймонид 70 лет, а царь Пётр I только 53 года.
С точки зрения Дарвина идёт постепенное улучшение человеческого материала в ходе естественного, полового и искусственного отборов, современные люди качественнее, чем их предки, жившие, скажем, 50 тыс. лет назад. Это как Ford Explorer круче, чем Ford-T.

Парадокс прародителя состоит в следующем:
1) С одной стороны, быть древним народом, старейшиной человечества, его седобородым мудрецом почётно, это приятно щекочет самолюбие. Фигуранты известны, согласно данным вчерашней газетной науки^TM современные люди произошли от ветхозаветных народов, которые в свою очередь произошли от древних укров, а те от чеченцев, древнее которых никого из людей нет.
2) С другой стороны, в атеистической картине дарвинизма получается, что быть древним народом и прародителем человечества, значит быть промежуточным звеном между современным человеком и обезьяной. Типа с дерева уже слезли, но мозг ещё небольшой. Это совсем не почётно. Однако отказаться от атеистической картины полностью, значит «низвергнуть русский народ в пучину православия». Англичанин Морис Бэринг, побывавший в России в начале XX в., пишет: простой русский считает «ненормальным, неумным человека, не верящего во Христа».

Сегодня парадокс прародителя разрешается с помощью двойных стандартов, но в наших пенатах двойные стандарты плохо приживаются, а школьники их совсем не понимают. Отсюда и страсти по ОПК.

Преамбула, ветхозаветный парадокс сионских мудрецов:

"Если ссудный процент по золотым кредитам Х, а капитал(золотой запас) человечества вырос за год на Y процентов, и X>Y, скоро всё золото мира окажется в руках ростовщиков."

Например, если ссудный процент по золотым кредитам 15%, а капитал(золотой запас) человечества вырос за год на 5 процентов, через 8 лет всё золото мира окажется в руках ростовщиков. А что случилось потом, в этом и интрига мировой истории, ИМХО.

Амбула, четвёртый закон джунглей:

"Экономическая теория, неспособная внятно высказаться о парадоксе сионских мудрецов, и не теория вовсе, а лженаука."

Первый тест был на цвет, теперь второй, на вкус.

Вкус, распознаваемый на языке, прост - солёный, сладкий, горький, кислый и умами ( глютамат натрия).
Весь остальной вкус распознаётся обонятельной луковицей, расположенной на самом верху носовой полости, почти за глазными яблоками, пишет Heston Blumental.

Если не верите, попробуйте проделать простой опыт – плотно зажав нос, съешьте что-нибудь. Шоколадку или борщ, колбасу или зефир, но не хлеб, потому что у хлеба вкус слабый. Продолжая жевать секунд 15, резко разожмите пальцы и глубоко вдохните.

Забавно, что старинный хохляцкий завтрак бедняка, когда едят хлеб, а обоняют сало, мудр.

О привыкании и жёваной резинке от того же автора: "Все знают, что вкус жевательной резинки пропадает минут через десять, так? А вот и нет. Жевательная резинка вкуса не утрачивает, это Вы его утратили. Если резинку вытащить и забыть о ней на час, то окажется, что вкус её никуда не исчез. Все дело в том, что человеческий мозг перестаёт регистрировать привычный вкус." Для борьбы с этим феноменом картошку в борщ и добавляют.
( Под катом - схема. )

Поиск в Яндексе дал следующие литературные штампы:

Время тянулось как сопли в последний период насморка.
Время тянулось, как вязкая, густая патока.
Время тянулось, как на дыбе у Малюты Скуратова.
Время тянулось, как тяжёлый дёготь.
Время тянулось, как слюни у голодного.
Время тянулось, как жевательная резинка, оставленная проституткой на стойке бара, и внушало такое же отвращение.
Время тянулось как кисель длинной зимней ночью.
Время тянулось, как горячая смола, казалось, что его невозможно разорвать, невозможно до него дотронуться... Я была счастлива, счастлива, счастлива....
Время тянулось, как старик, взбирающийся на холм.
Время тянулось как пряжа для верёвки повешенного.
Время тянулось, как концертное отделение благотворительного бала.

---

После забавной песенки Высоцкого Об обиженном времени из диско-спектакля Алиса в Стране Чудес, время стало активным субъектом: "И тогда обиделось время, и застыли маятники времени. И 12 в полночь не пробило, все ждали полдня и опять не дождалися. Вот такое время наступило, такое нервное, взгляни Алиса..."

Странно, что не появилось что-то вроде
Время тянули, как прокладывают шоссе в пустыне: долго, однообразно и без поворотов...

---

UPD.( Под катом текст Высоцкого: Песня об обиженном времени )

---

Парадокс в том, что существительное время, в каком бы литературном контексте оно не появилось, немедленно делает этот самый контекст банальным, литературным штампом. Особенное это слово, редкое, всуе на него лутчче не влезать.

UPD-2.Кроме библейских, есть всё таки метафоры, что не ржавеют. Например:"Время течёт в очевидном направлении".

Издание Коммерсант постаралось и вывалило на читателей всё своё знание о предмете в тесте на русскость. По слухам, при прежнем владельце его заполняли в отделе кадров все желающие поработать на медиа-холдинг. Не говорят только, проходной бал был высокий или, наоборот, низкий. Сам по себе тест значительно уступает весёлой Угадайке, будем разбираться, соловьи бесплатно не поют.

Официальная версия: журнал "Коммерсант-Власть" подготовил его в помощь Федеральной миграционной службе, чтобы определять степень приобщённости миллионных масс гастарбайтеров к российской культуре. То есть, это тест на российскость, а не на русскость, из первоисточника российской культуры, от её делателей, творцов. Для облегчения абсорбции миллионных масс вопросы даны с ответами. ( Read more... )

Преамбула. В 1989 году проф. Максимов будучи в политехе города Цюриха забыл на подоконнике в коридоре русско-английский словарик. Когда через четыре года он туда вернулся по случаю, словарик всё ещё там лежал.

Амбула: В соответствии с Приказом МВД РФ от 14 декабря 1993 г. N 536 "О введении в действие Правил пожарной безопасности в Российской Федерации" Приложение 3 п. 31

"31. Запрещается использование первичных средств пожаротушения, не механизированного пожарного инструмента и инвентаря, пригодного для любых хозяйственных и прочих нужд, не связанных с тушением пожара."

Ведро имеет неудобную коническую форму, чтоб его не украли, простым языком говоря.

---

Парадокс в том, что это отказ от продукции двойного назначения - общемировая практика, и не только у пожарных. Специализированную штуковину можно и нужно патентовать, чтоб конкуренты не украли. И только её имеет смысл производить.

Бутербродная лирика от анекдот.ру там, а тут мы займёмся физикой.

• Мысленный опыт №1: Пизанскую Башню обычно представляют чуть наклонённой вправо, вот так: /. Намажем правую часть башни маслом и позволим ей упасть. Очевидно, что башня упадём маслом вниз, совершая вращение вокруг основания по часовой стрелке почти на 90° — .
  
• Мысленный опыт №2: Теперь выкопаем котлован справа от башни, глубиной меньше её высоты, смажем башню маслом (справа) и уроним её в котлован. Башня совершит вращение вокруг основания по часовой стрелке почти на 180° , вот так \ , и всё равно упадёт маслом вниз.
  
• Мысленный опыт №3: Теперь выкопаем глубокий котлован справа от башни и позволим строению кувыркаться. Поворот 1°-180° - маслом вниз, 180°-360° - маслом вверх, 360°-540° опять вниз. Вот эти первые 180°, первые пол-оборота, и есть тот неустранимый гандикап, который делает вероятность падения башни "маслом вниз" больше, чем "маслом вверх".
  
• Реальный опыт №1: Хлебом швыряться нам традиция не позволяет, возьмём ненужную книжку и положим её на стол "лицом вверх". Спокойно двигаем к правому краю стола короткой стороной вперёд. Когда большая половина зависнет, книга (а) сначала будет вращаться вокруг кромки стола переходя из горизонтального положения в позицию Пизанской башни, (б) она упадёт вращаясь по сценарию башни. Мои опыты с разными книгами показали, что вращение слабое, за время падения со стола набирается менее половины оборота. Все книги упали "лицом вниз".
  
• Реальный опыт №2: Положить на стол пятак решкой вверх и повторить опыт с книгой. У меня получилось, что монетка вращается несколько раз, при падении подпрыгивает и вертится. Мораль - размер бутерброда имеет значение.

Ответ: Если смахнуть со стола достаточно большой бутерброд, он упадёт маслом вниз.

Поиск по литературе показал, что и до нас люди жили. Первая публикация по теме принадлежит Роберту Маттеусу, за неё он получил Шнобелевкую премию (Ig Nobel prize). Современное состояние вопроса есть, по-видимому, в работе американских учителей физики M. E. Bacon, George Heald, and Matt James "A closer look at tumbling toast". Там много формул и картинок, но сам я статью не читал.

UPD. Математическое решение: Формальный путь, по которому шли Маттеус и др. - исчисление суммы сил и моментов сил с последующим интегрированием уравнений движения. Это лишнее. Понятно, что при случайных начальных условиях и конечное состояние будет случайным. Пример - неопределённый интеграл от sin(y).
Весь эффект "маслом вниз" сидит в константе интегрирования, той самой "плюс сэ" (+С), т.е. в начальных условиях. А они стандартные - бутерброд "маслом вверх" соскальзывая с твердой поверхности стола (или руки) вращается на кромке принимая в начале свободного падения позицию Пизанской башни. Гандикап (т.е. +С) бутерброд реализует по максимуму. Аналогия - определённый интеграл от нуля до икс от sin(y).

Признано, что Пионер практически в одиночку победил всю президентская рать, всю ФЭП-СПСовскую с-рать и всю Газпром - Медия о-рать. Акт о безоговорочной капитуляции АП, СПС, ФЭП и ГМ . В течении многих лет, практически каждый день, он бил гадину «русского фашизма», и добил.
Парадокс в том, что имя Пионера неизвестно, подвиг его велик, а страна не желает знать имя своего героя.

---

( Read more... )

Есть 2 точки зрения на события пятилетней давности: официальная точка зрения, доступна везде, её поддерживает и мистер Мур со своим фаренгейтом [1], и ревизионизм 9/11 [2].
Официальная точка зрения убедительная - во всём виноваты злодеи-арабы от Аль Кайды. Ревизионизм 9/11 утверждает, что это сделали начальники американцев, чтоб сохранить мобилизационный кураж населения и начАть хоть какие-нибудь военные действия.
Официальная точка зрения даёт полноценную версию воздушного пиратства. Ревизионизм 9/11 возражает, дескать битая первой, но упавшая второй, высокая башня в своём свободном падении строго вниз за 11 секунд подозрительна на авто-подрыв. И здание NYSE (рядом) почему-то не пострадало. И потому, утверждают ревизионисты, очень странно, что падение первой башни уже 3 года, как мировыми СМИ в телевизоре НЕ показывают полностью все 11 секунд. Ролики ревизионистов есть в сети часть 1 и часть 2.

Ревизионизм 9/11 подчёркивает ещё, что и вторая башня, в которую самолёт практически промазал, упала зачем-то раньше, при том, что таран второй башни и её отвесное вертикальное падение за 10 секунд ТВ уже 4 года, как не показывает совсем. Иногда CМИ дают кадр, как подлетает самолёт ко второй башне, но сам таран - никогда в эфир не идёт, ибо там глазом было видно, что самолёт прктичски мимо пролетел, только крылом задел, а вторая башня зачем-то упала первой. И ещё там третья башня комплекса рухнула, талдычит ревизионизм 9/11, в которую вообще ничего не врезалось.

---

Парадокс 9/11 в том, что официальная версия (в которую я очень верю) страшная, а неофициальная страшнее.

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Aoccdrnig to a rscheearch at an Elingsh uinervtisy, it deosn't mttaer
in what oredr the ltteers in a word are, the olny iprmoetnt tihng is
that first and last ltteer is at the rghit pclae. The rset can be a
toatl mses and you can sitll raed it wouthit porbelm. This is bcuseae we
do not raed ervey lteter by it slef but the word as a wlohe.

Парадокс в том, что под грамотностью мы обычно понимаем (несущественный, как оказалось) навык письма без орфографических ошибок, а не исконное умение грамотно (толково) изложить суть дела.

(*)
Зенон: Летящая стрела неподвижна, так как в каждый момент времени она занимает равное себе положение, т. е. покоится. Почему же она продолжает движение?
Ряба: А почему это она не может продолжить движение?

Зенон: А что её толкает дальше? И ещё, откуда ей знать в каком направлении двигаться?
Ряба: Ты физику в школе изучал?

Зенон: Конечно изучал, но это философский вопрос.

Однажды в лесу мы видели группу диких хрюшек с поросятами. Пересекая траекторию, мой отец обратил тогда внимание, что животные шли след в след. Влажная земля хранила следы одного зверя - вожака-секача, он шёл последним.

Походки зверей изучены следопытами довольно подробно. На сайте питерских охотников много литературы с завлекательными названиями:
Как научиться метко стрелять пулей.
Устройство патрона - взгляд изнутри.
Дичеразведение - современный прибыльный бизнес.
Философия охоты на гуся.
В конце списка лежит познавательная книжка Александра Николаевича Формозова «Спутник следопыта». Оказывается, звери ходят, бегают и скачут не как попало, а естественно и целесообразно.
( А люди? Какая походка нам подходящая, для нас естественная?  )

Парадоксы тайного голосования при n>>1 обсуждались ниже, в связи с теоремой Эрроу.
Когда число голосующих n невелико, и они ангажированы, при тайном голосовании возникает другая ловушка.
Члены жюри обречены голосовать за лучших своих и худших чужих.

Предельный случай понятно и подробно описал Алексей Верницкий в заметке «Парадоксы голосования в литературных конкурсах и опросах».

Начальник кормушки на четвёртый день информационной блокады понял, что проиграл, и разрешил московским говорить. Юзера немедленно китай-шалтай-болтай забросили и запостили актуальное, а в Журнале вышло паническое "Маленький Кондопог" от кандидата философии Вячеслава Данилова. П-ц подкрался незаметно пугает философ, и этому мудрецу для красного словца не важно что Кондопога - слово женского рода.
А вот устрашающее утверждение, что ДПНИ - партия нового типа, архичепуха.
ДПНИ - классический профсоюз западного образца, и в этом его эпическая сила.
Парадокс ДПНИ в том, что не только власть, но и они сами похоже этого не понимают, т.е. ((с) моё).
В демократическом обществе политическими методами с партиями бороться можно, а с профсоюзом нельзя. С другой стороны, только у профсоюза есть право на забастовку, т.е. на мирное решение конфликта силовым путём.

UPD. В сущности, ДПНИ - профсоюз русских (в смысле традиции, а не национальности) общин точно так же, как РСПП - российский профсоюз олигархов и красных директоров.
Политическое крыло ДПНИ способно стать нашими социал-демократами, как политическое крыло РСПП стало ЕдРо'м.

Обратил внимание, что в московской, питерской, киевской, харьковской и прочих мегаполисных областях нет больших и средних городов.
А в Донецкой, есть.
Столица берлинской области, земли Бранденбург - пос. гор. типа Потсдам.
А в Рурской области - сплошной задонбасс.

Давным-давно питерский математик Перельман и его московский коллега Фоменко озаботились решением той самой задачи Пуанкаре.
Правильно задачу решил Перельман, и его уволили.
Фоменко опубликовал ошибочное решение, и стал академиком.